こんにちわ、トラジです。
サポステで大きな声で
強く言われてしまいました。
私は大人になりきれていません。
担当の方と私の性格が違う
サポステで担当してくれている方は
挑戦してみてダメだったら
次に行けばいいという感じです。
私がうじうじしともったいぶって
バイトを始めないで
ずっとサポステにいるので
イライラしたんでしょうね。
職場の環境が良い事、
上司に優しくされたいのは甘えで、
心構えがないと働かせてもらえない。
社会に出るという覚悟が足りない。
行ってみないと分からない、
居心地の悪い所では働きたくない、
のは甘え。
置かれた場所で「自分が」どうやって
居心地を浴するのかが重要。
職場に嫌な人がいないかなんて
人のせいにしていつまで
逃げるつもりなんだ。
もう30歳近いんだぞ。
もっと
「自分が」
と考えないとダメだ。
他人の気・事ばかり伺って
自分の事を全然考えていない。
とりあえず働いていた
という足跡が必要。
だと話していました。
働かないといけない
自立しなといけないと思っていても、
両親に甘えている私がいます。
結局、私は働きたくないんですよ。
ずっと子供でいる方法は
ないんですかね。
私には浮き沈みがあります。
「今日は天気がいいな～。」
っていう日と、
「全く無い。何も感じられない。」
っていう日があります。
担当の方の忙しさと、
私の気が沈んだ日が運悪く
ぶつかってしまいました。
「サポステへ来た当初の感じに
どうして戻っちゃったの？
戻っちゃダメだよ。」
と言われてしまいました。
私は3歩進んで
2歩下がっている感じがします。
これはどうしようもありません。
私の生きる速度といいますか、
テンポといいますか、
それがゆっくりなんですね。
なので速い人には着いて行けないし、
着いて行こうと必死になると
転んでしまうんです。
今までがかなり無理をして
求人を見たり履歴書を書いたり
進もうとしていたので、
途中で転んでしまった感じです。
もっと「自分が」「自分が」と
考え方を変えないといけないです。
と、言っても直ぐにそんな大きく
考え方なんて変えられないな～。
20代の今のうちに
動きださないとまずい。
取り越し苦労バカ再びです。
また逆戻りです。
いつまで経っても進めない。
また、去年と同じです。
飴をください 飴だけください
ムチなんていらない いらないです
レ・ロマネスクの『飴と飴』より
18.7.4 追記
働く事ではなく、働き始める
までの過程？が怖い？働かなければ、と思うものの人が怖い？
アルバイトすらやった事が
ないから働く事そのものが怖い？働く事は辛く苦しくきつい事
と思っていて働く事に希望が持てない？失敗したくない。
自分を否定されたくない。
就活に踏み出せない。
「取り返しのつかない状態になって
後悔したくなけりゃ今動くしかない。」
「そんなの分かってる。」
と口では言っていても
「動けないから
分かってないんだろうな。」と思います。
じめじめ、ムシムシして
気分が下がっているのに
更に隣の家から
タバコの臭い匂いがします。
今日はこの辺で。
では、また。
